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7/5/2006 To be continued
7/2/2006 贰拾伍圆壹次会议
6/28/2006 [猥]关于bo（卜）、bo佬（卜佬）、乡巴老、blog（网路日志）、bloger、博客
6/16/2006 NEVERENDIN4EVER
1/16/2006 写给TLIC
1/13/2006 {我们}我们都还是我们，只是我们长大了。你我他一直是朋友，携手走在青涩的年华。 每天都是梦境，生活是多么美好！不知不觉已是初三，再不能放肆地撒野。学习就是生活，生活在简单中渗透着淡淡的幸福。 今天是圣诞节，我收到朋友的礼物，感动得一塌糊涂却假装糊涂，被友谊的重拳击倒。正当我们陶醉在友爱的海洋中，一阵酸楚涌上心头。顿时不论是笑得多灿烂的我们都在那一瞬安静得像受惊的小孩。每个人都明白每个人都挺沉重。只要再过一百天，一千多个日日夜夜以来追逐打闹的手足兄弟，一千多个日日夜夜以来娓娓道来的红颜知己，即便不化作过眼烟云，我们也要各自飞翔。 男孩低头，女孩哭泣。还是他咬咬牙憋出“友谊地久天长”，却惹得强忍不哭的我们也默默流泪。朦胧间，视线从眼前的泪珠中突围，涌上你脸上的泪花，原来你如此美丽。 快乐的精灵，幸福的天使，眼中心中总有快乐总有幸福，抹去脸上的泪痕，生活还是那么美好，让我们尽享花样年华中难得的闲暇。 初三的圣诞节，我彻夜难眠，害怕想到离别，那牵扯着最脆弱的神经。不过哪能将离别置之不理？满眼满眼的是初一的热舞，满耳满耳是初二的欢歌。你笑靥如花，可如今却催我潸然泪下。害怕有一天会看不见树荫下你的神采飞扬，听不见走廊上你的谈笑风生，害怕，害怕…… 我们希望长大又害怕长大，我们在不觉间慢慢长大，既然我们已经长，就幸福快乐地生活下去，要相信——生活是此般美好！ 11/3/2005 生命的选择……
生命中的选择终于趋向简单，这是生活的沉积。不知道是不是自己又成熟了。总之不是什么好的现象，这是知觉告诉我的，知觉不需要任何理由。
今天妈妈换了发型，我很不开心，因为她答应我不的。从小就是看惯妈妈的长发，每一次妈妈剪头发我都会很不开心，暗暗难受，毕竟我是喜欢妈妈的。希望这次以后，妈妈可以有一个自己喜欢的状态，发展得更好。
生命就是这样不以人的意志为转移，事实就是这样？或许你我不能逆转的就是叫做现实。
10/22/2005 230余天的时候 有天，子豪在短信里问我特长。我片刻思考，给出两个答复，涂鸦，然后是讲故事。
其实这怎么能够叫做特长呢？只不过是能让自己感到快感罢了。
自小因为一些事情让我没有机会走上球场，到如今，其实也没什么。
算过时间，剩下的不多。
不是迫在眉睫的第一次冲刺，第一次试飞，只是有些遗憾。
初中原来是这样？小说里的等待……
认识的人已经认识，而且无悔。想望所有我朝暮留心的人，在将来记得曾经的我。
希望认识的12个人，基本上已经烙上了鲜明的印记。只是有些太刺眼，不知道怎样才能接近。
二白三十余个朝朝暮暮，我关注你们，守候机遇，我就是这么奇怪的人。
即使冲刺，在终点。
愿今后一路有你，真的。 10/16/2005 知觉 因为太多人生活在阳光的沐浴下所以我显得昏沉，终于我穿过湿地，并最终没有沉下去。我已经找到一个让自己也躺在草坪上享受阳光的理由。
两年过去，我已经和每个同学都说过话。然而很多，我已经记不起他们说话时候的表情。很多事情，我也渐渐忘去。就算记得轮廓，尖锐的锋芒已经顿化，不痛不痒。
两年，我没有什么好怀恨的。我没有付出什么，得到的不多，自然不起纷争。不在乎我的人我恨不了，在乎我的人，我怎么能恨呢？
两年，长大使很多话感说很多话却再也说不出口。我想我们只是偶尔或次数多几次在一起罢了，实质上互相根本不了解，或许是对的。
两年，叶子落去又重生。在盼望中，在等待中走过。有时候觉得寂寞，有时候迷惘，然而一切都是暂时的吧。
寻找不变恒久的情谊，然而现在的一切真的薄得像张蜘蛛网。虽然网可以承受一时外在的冲击，但始终会被蜘蛛自己咬破，然后从废墟上织起新网。
两年，我学到很多。公主王子最终幸福一生只会出现在童话里。做梦的日子越来越多，梦却一个比一个凄惨。
有一天我梦见雪原，我能在雪原的一点向四周全方位环顾，但是唯独看不见自己。周围空洞，安静，天地浑然一体的白，就算怎么转身也无法摆脱相同的空白，只有意识告诉自己在旋转。
当雪原来了场雪后，我就可以艰难地走动。我寻找着，然而亘古冰峰的雪原连杂质也没有。
两年过去，不知道是有一个人会在寂寞与无奈的时候想到自己。我很可爱对吧，自己这样的人怎么会有人寄托呢？
在十五岁的年华里，在最后的两百于天中，以生命颤动的力去寻找能让自己寄托的人。
生活在世上，如此蠢笨的我也懂得给自己带上面具，即使不为虚荣也求受到保护。带面具的人也需要爱，走进童话他或许也很可爱。
期望这那一天，我走出心田的那片湿地，平平安安地让自己也体会瞬间真实的自己，那么阳光也就真的属于我了。 10/9/2005 `今朝今暮`一
皱着眉望着头上飞的苍蝇，感觉很亲近。秋天，哪来的小家伙？定神，化作乌有。想起沈复，想起那“童趣”。
二
画着粗劣的小画，感到淡淡的快乐，很不纯的快乐。心情好时，决不提笔。
三
今天是特别的日子吗？
没有什么，10月9日，邓奕希都知道。那人生日。
四
中午睡着了。下午醒了。真醒了吗？
五
好像只有最浑噩的时候，笔尖下才会有最美的线条。
六
朋友在身边，气息却远了。像最近的它也走了。
朋友啊，为什么。
七
走路的时候撞见唐旭，开心的家伙，安静时也很细腻，这样多好。
他说我大美女，鹭本笑着，听见后，笑得更重。小旋听见，用了大美人一次，差点晕獗过去。
鹭说了些什么，然后没了。
八
【不能说。】
九
大耳朵窟窿老师“卖弄”着他的指挥，即使他再博识，见过多么多的学生，也不该如此。
十
Rush out!Spare me!
十一
远方迷雾笼罩。
附
这是我第一次放学后来网吧。 10/3/2005 快乐与寂寞、一
生命或许就是这样有时候鲜活有时候死寂。
越渐害怕卖弄自己的文字，当时觉得越是精彩的片段就更是让自己惭愧不已。
用最朴实的文字写最精彩的故事，希望我能够作到。
、二
离别网络大约一个月，期间我怀疑患了浪漫底克综合症，很是不爽。
今天是2005年的十月第三天，是子豪同学的生日。与他通过电话，说最简单的话，他好像很开心，我确实很开心。既然我和他是在网上认识的，那好，我就上网为他庆贺吧。
、三
在网吧上网。设备简陋。鼠标的左键是凹陷的，恐怕要归功敬业的cs精英玩家们。
首先打开腾讯即时聊天工具，然后是去扎草丛生的math1，看到疯长的广告帖，心很痛的。
因为没有flash8播放器的缘故，登陆3w之后一片漆黑，只有那些小方块，们还坚持着自己的本色。最后一条信息已经有好几个星期了。
、四
果然子豪同学在网上。他的头像改了。素色的海蓝加上白色的昵称，字体纤细。
在聊天中我这样说：“我对朋友说你的时候/是这样表达的/长得不精致但是很帅 ”
好像他不承认，不过的确不是漂亮是行为的帅。 今天是他的生日，个性签名改称了英文的十五——fifteen，就是这样一个人，好像永远都很开心很开朗。
明天他上课。
、五
家齐也在网上，用手机上网。最近终于认识他。他是最早的中学同桌，虽然时间只是短暂的一两节课时间。一个大眼睛的人，而且帅。近期，终于可以得到他的答复——做朋友。
我在他的名字前加上了很多修饰成分，像“猥亵”、“笨”、“发春”什么的，还一度把中心词也改变了。直接就叫他猪。也不知道为什么，不说乐意，至少从来不反抗我这样叫他。
、六
开始想周围的朋友们。从来觉得任何人对自己都是不冷不热的（除去父母）。总是回忆起他们各种各样的表情。有时候真会因为他们滑稽的样子，自己重新笑一次。可能是太寂寞了吧。
生命中的花样年华，那些过往的男孩、女孩，总是因为他们流泻一时的感动，然后心也平静很久。
、七
祝福所有的朋友们。特别是鹭和效良。
、八
路途遥远，有谁愿意，同行？
走向遥远的远方。
、附
走在深圳的海滩，一直想着你们。 9/10/2005 问自己为什么总是为一些不应该烦恼的事情烦恼，有时候感到很不值得。总想问问自己为什么，总是有这么多的杂乱心思。答案或许不被别人理解，更有甚自己的觉得莫名其妙。恐怕这就是年轻思维的结果。
不知道为什么……我年纪轻轻，却觉得生活乏味。我意识到这是不正常的。我又有什么办法呢？学习我根本不想学习的数理化，而我真正热衷的美术却被重重屏障所隔绝。生活像品茶，越品越淡，但是原本就淡的茶水，真么品也不会有什么香味。
不知道为什么……快乐的脚步如此轻应，蜻蜓点水还没有落足步子又已经重新起飞。快乐来得慢去得快乐。没有让心灵得到慰籍，自然表现在神情的呆滞，目光越来越朦胧，盯着一个地方看可以看到眼前一片雪白。父母看到我郁闷的神态，想让我快乐，然而他们的方法只能让我更加被封锁。脑海里曾经闪烁过这样一个场景。一个孩子用左手斜撑着歪向一边的脑袋，右手拿着一支笔无心的转着，眼睛定定地望着隔着玻璃的窗外，窗外密布着黑云，黑云很沉郁，就像孩子的心。父母看到他们的孩子这样，把孩子的笔重重地往地上摔，然后比窗外乌云的带来雨点更猛烈地吼：“提起精神来。”然而孩子只是闭上眼睛，让两行眼泪慢慢从早已干枯的泪腺里慢慢渗透出来，冰凉的眼泪啊……孩子猛然睁开眼睛，轻描淡写地说：“我很开心啦。”然后继续缓缓闭上眼睛，继续拾起地上的笔，转啊转啊。父母无奈地走出孩子的领域，只听见孩子一遍一遍重复一句话：“我很开心啦……”。
不知道为什么……我总是一个思想消极，信念颓废的人。总是从自己身上感到一种莫大的自卑。然而更令自己难以理解的是，当自己绝望到最低谷的时候，竟然会有一股本能的自信让自己不至于悲伤致死。思想消极导致了懒惰。但是懒惰不是错，这是我觉得的。我可能只是厌恶了自己不喜欢的事情，但是我对生命对前程终将报以最鲜活的热情。我想旅游，放松一下劳累的身体，更要让心灵换换空气，感受一个下生活的意义与美好。我愿意去布拉格、维也纳感受艺术的精髓。去东京去纽约感受真正的城市竞争。去马尔达夫、新加坡感受人文与自然交融的感觉，或许我应该去威尼斯、去埃及、去西藏，然后最后去那白莫大。
不知道为什么……我愿意说这么多这么多。看到一本小说里说，好像是《夏至未至》，写日记就是为了遗忘。那好吧，希望这样就能忘记种种不快乐，重新面对自己的生活。重新打理一切暂停下来的事务。 8/19/2005 别了Math1 叶脉依旧苍翠，夏季却提前结束。天不由人，心田已布满落叶，进入昏黄的季节。想必是吧，鲜活的爱在今年又迟到了，而且不会再来。
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今年的假期走到尽头，灭有留下特别的记忆。暑假中的种种不快乐，让我更珍重生活中可能愉悦的瞬息。也好吧，在没有失去之前领悟，这是极大的收获。
已经为离开Math1做好心里准备，从此一个叫做FFM的人即将从这个论坛上消失。已经接到来自不明远方的指令，让我为之拼搏。我看到了那个闪耀的金梯，通向不远的云端。梯子架在突兀的山顶，只要蹬上山顶自然可以触及新的世界。我正处于山腰，我必须尽力攀援。向下望，走过的路已经漆黑。我坦然说我胆小，为了摆脱那恐惧的烟云，我必须向上——没有退路。
我要展示离开我的营帐，温和的它已被我厌恶，然而室外风雨依旧。曾经见过《高处无雨》，我相信那是事实。我曾经一度迷恋日本卡通《龙珠》，其中悟空为了修得正果，要到“神”那里学习。不过在抵达“神”的领域之前先要通过一段闪电出没不断的空间，经历其间必然出生入死。并且其间不可以晕厥过去，反而要保持绝对的清醒，不然一切努力都会白费。我不是一个上进的人，我不一定能成为一切的第一个，但是我相信，只要别人能做到的，自己一定行，即使付出十倍的努力。高处无雨，它是我的信念。
不及康桥之别的伤情，然而心中总是不是滋味，说不出的一种感觉，留下来觉得不值得，要走了又舍不得，鼻尖酸酸的，但是又不至于哭泣。
别了Math1，别了…… 8/17/2005 新的开始 笨笨是我的朋友。八月份，笨笨在我的留言本上说：
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祝大家开学愉快........................
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看到这样的一句拖着长长省略号的话，不免有些难过。脑子里窜出一句话“都还没有放假怎么就开学了？“自小对于开学说不上喜欢。每当九月渐渐地逼进，心中总是淡淡地激动。自然而然地，我开始收拾假期的作业并且添置下个学期的用品，与此同时嘴边常常带着一撇浅笑。然而今年不同。还有三天就要回校了，可是作业还没有动笔，连赶做的意识也没有。开学——没有任何期盼。笨笨——其实你也不曾放松过——为什么你却能够依然像你所说的那样愉快呢？我注意到了，你的”祝大家开学愉快“之后打了24个点。其实你还想说些什么吧～如果是我，我会接着说你们快乐而不是我，接着我感叹快乐真的太昂贵，再接下来我也会加上六个点，我要深深叹息，叹息自己，叹息过往的经历。 8/15/2005 幻城之恋
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